Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет палку.
Через полчаса из воды вылезает корова в водолазном костюме и спрашивает:
- Мужик, Петербург в ту сторону?
Мужик потерянно качает головой, типа да...
Корова погружается в реку, мужик смотрит на собаку.
Собака:
- Че, я сама офигела!!!!
Юмор
Сообщений 211 страница 240 из 270
Поделиться2112009-06-19 17:26:01
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Поделиться2122009-06-19 17:31:28
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
- Де-ед, а де-ед... Смотри - сабля!
- Че бля?
- Сабля!!!
- Че бля?!
- Спи бля, чмо бля!!!
Поделиться2132009-06-19 17:35:26
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Джеймс Бонд заходит в бар и видит у стойки бара сидит красивая девушка.
Зная по бондиане, что он неотразим, смело подходит к ней и говорит: -
Bond. James Bond!
Она ему в ответ:-
Off. Fuck Off!
Поделиться2142009-06-19 17:36:55
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Мыло Туалетное не зря так называется - вкус не забывается!
Поделиться2152009-06-19 17:40:27
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
В траве сидел кузнечик... Мы не заметили и скурили его...
Поделиться2162009-06-19 17:44:47
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Подходят два мужика к роддомую Один кричать начинает:
- Зае*ала!!! Зае*ала!!!
Тут ему говорит второй:
- Санёк, не Зае*ала, а Изабелла!
Поделиться2172009-06-19 17:51:20
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки.
Комментатор:
- Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами
разминается портвейном.
Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ...
тридцать второй, - сломался!
Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ...
двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока
ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.
Поделиться2182009-06-19 17:54:37
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Сидит мальчик с паралллизованными ногами в инвалидном кресле перед
окном, а за ним дети играют в футбол, веселятся под лучами весеннего
солнца и тут он в слезах обращается к маме:
- Мама, почему я таким родился, почему я не могу играть как другие дети?
На что мать его успокаивает:
- Не плачь, вот, съешь таблетку и через полминуты ты сможешь бегать.
Сын глотает таблетку, считает до тридцати, пытается встать и падает...
Весть в слезах смотрит на мать и говорит:
- Мама, мама, не помогает!
На что мама отвечает:
- С первым апреля, урод!
Поделиться2192009-06-19 18:03:21
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за
яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о
проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и
яблоки мои...
Поделиться2202009-06-19 18:58:02
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Извалялся слоник в муке подходит к зеркалу и говорит:
- Ух ты какая я большая пельмешка!
Поделиться2212009-06-19 18:59:11
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Чебурашка Гене:
- Ген, копейка -это много?
- Отвали, не знаю!
- Ну Ген, много?
- Отвали!
- Ну Гена...
- Много, очень много.
Пошел Чебурашка в супермаркет, набрал товаров на круглую сумму.
Касирше дает 1 копейку. Та удивленно смотрит на Чебурашку. Он ей:
- Че смотришь, сдачу давай!
Поделиться2222009-06-19 19:03:47
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: Сначала шуба!
Поделиться2232009-06-19 19:09:57
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Вовочка говорит папе: Мне сегодня 16, прийду бухой и поздно, только не
бей. Папа говорит: хорошо. На следующий день Вовочка просыпается весь
побитый и говорит: Па, ну я же просил не бить меня! Папа отвечает: Когда
ты, су*а, пришел домой пьяный - я тебе ничего не сказал, когда ты выебал
свою маму - я ничего не сказал, когда ты выебал свою сестру, а потом меня,
я тоже ничего не сказал, но когда ты насрал посреди комнаты, вставил в
дерьмо спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал...
Отредактировано Kaskad (2009-06-19 19:11:06)
Поделиться2242009-06-19 19:22:04
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии, решила, что дедовщина
это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.
Поделиться2252009-06-19 19:24:57
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
От винта!
кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.
Поделиться2262009-06-19 19:29:05
- Читер
- Откуда: Усть-Лабинск
- Зарегистрирован: 2009-03-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 52
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
7 часов 52 минуты - Последний визит:
2009-06-19 19:29:07
- Официант, что это ваш кролик какой-то облезлый? Мыши его, что ли,
поели?
- Ни в коем случае! Мыши у нас давно уничтожены. Причем лично им.
Поделиться2272009-06-22 00:15:49
http://www.youtube.com/watch?v=pO300efkG7Y - гляньте оборжотесь
Поделиться2282009-06-22 00:17:27
ыыы))))))))))))))Прикольноооо!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))
Поделиться2292009-06-22 00:31:03
ййцпжлдалндлнждлкеэнлвлрпэавлпэваоэдпвоадпжоавжоелкоуешцоршукгйцшущшйцу
Поделиться2302009-06-22 00:32:27
йцзулйзэцуйцдоущиодйжцоудцйжоуйщцуойцщшугзйцщуйцуйцуйцуйцхущцйхизуцйшизуйшцзхухицйзщшухйцшшуйцу
Поделиться2312009-06-22 00:40:04
все надо было прогу скачать..сори)
Поделиться2332009-06-22 15:19:59
баратино утонул!
Поделиться2342009-07-06 17:46:12
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Поделиться2352009-08-04 01:02:11
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Поделиться2362009-08-04 01:03:36
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...
Поделиться2372009-08-04 01:04:41
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??? "
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
- Нет, не мое... - и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ...
Поделиться2382009-08-04 01:05:57
Всегда будь мужчиной,везде
будь мужчиной.Когда ты с машиной,когда без машины.С деньгами когда,и
когда ты без денег.В рабочие дни,и когда ты бездельник.В театре,в
кино,в ресторане,в постеле.На лавочке в парке,в роскошном отеле.По
будням суровым,по праздникам шумным.Будь сильным,будь смелым и чуточку
умным.И Кати,Елены,Татьяны и Нины...Вздохнут и промолвят:Вот это мужчина!
Поделиться2392009-08-04 01:07:02
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Поделиться2402009-08-04 15:19:18
спасибо))))насмешили)))
