Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Учительница сказала на уроке:
-  А  сегодня  мы  будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы.  Будете  называть
первую  и  последнюю  буквы  слова.  И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем  с  тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
-  Молодец,  девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
  Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
-  Молодец.  Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
-   Бесстыдник   и   хулиган,   -  покраснев,  гневно  сказала
учительница. - Вон из  класса!  И  без  родителей  не  приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
-  Вообще-то  это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, "не может быть", но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Ну мужик думает "нифига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, "а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?" Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, "держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!"
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветеринарной лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, то вывих никогда не вылечишь."

вечер, кухня. за столом сидит отец, мать и ихняя непутящая беременная дочь. Ждут виновника торжества,тобиш ее парня. Приежает типичный новый русский в цепях в перстнях, бабло с карманов выпадает и говорит:
-Жениться на вашей дочери я не могу, так как у меня уже есть жена, но ребенку помогу.Значит так, если рождаеться девочка я даю ей 100 тыс. доларов и парфюмерный завод. Если раждаеться мальчик я даю ему 100 тыс. доларов и автомобильный завод. Если рождаеться двойня, я даю одному ребенку 50 тыс. доларов, второму 50 тыс. доларов и соответственно каждому по заводу или фабрике... Если у вашей дочери будет выкидыш
тут отец его перебивает, встает из-за стола, берет двухстволку с тумбочки и говорит:
-слыш ты, фраей. если у нее будет выкидыш, то Ты переспишь с ней еще раз

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
- Показывайте.
- Боюсь. Будете смеяться.
- Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
- Ха-ха-ха!
- Ну вот! Большое не покажу.

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
- МНЕ?!

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?

- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся
еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной,
само по себе это еще не означает, что их не существует.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.
Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех,
кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает,
вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая,
третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол,
надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как
так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед
(старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Два друга-програмиста. Один пришел ко второму в гости. У ног хозяина трется кот.
-Как зовут?
-Зухель.
-А че так?
-А смотри... -  хозяин тычет в морду кота веником.
Кот: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!"
Гость: "Ого, 14400..."