Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
  ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
  в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
  тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
  тут идет похоронная процессия

рок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
  размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Садиться Мужик в Трамвай ...Уже подьезжает к Своей Остановки ..подходит к Вадителю и говарит
-Шеф Можиш Меня До Подьезда Докинуть..Так впадлу Пешком идти...
-Да ну как я тебя Докину там ведь Рельс нету
-да ну Щяс там Наискасок ..Налево ....всё нормально будет ....(Короче Развёл Вадилу )Вадитель Сходит с Рельс..подьезжает к подьезду ..открывает Дверь ему ...Мужик Говарит
-Ладно Братан Спасибо Огромное...выручил ...
-Водитель Спрашует...Постой Мужик..а что там За  Яма такая Огромная...
-Мужик ему Отвечает...Да то я Вчера Домой на Метро Ехал ..

Мужик останавливает такси.
- Как зовут? спрашивает водилу.
- Валера.
- Слышь, Валера. Тут дело есть. Заработаешь 50 баксов. Щас подъедем к театру, там будет стоять женщина. Ты выйдешь, откроешь мне дверь, я выйду, скажу "Сколько с меня?" Ты скажешь: "50 баксов", я отвечу: "ради этой женщины мне ничего не жалко" Понял?
- Да, все понял.
Едут они. Подъезжают к театру. Водила выходит, открывает дверь мужику, мужик выходит, говорит:
- Сколько с меня?
- 200 баксов.
Мужик, отсчитывая:
- Ну и ссcensored ты, Валера!

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

-Мам,а ты знаешь сказку?
-Да доча, я много сказок знаю.
-А расскажи мне какую-нибудь.
-Вот выростешь, выйдешь замуж и муж тебе будет рассказывать.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово!.. Hу, почему ты не дишишь, дорогой?!

В ковбойском баре сидит мужик в огромной шляпе. К нему подвязывается некая мисс.
- Сэр, почему у вас такая большая шляпа?
- Потому что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
- Вау! Какой у вас огромный пистолет!
- Это потому, что я из Техаса!!! У нас в Техасе все большое!
Дошло дело до постели. Неудовлетворенная дама после секса бурчит себе под нос:
- Из Техаса, из Техаса... Все большое....
Ковбой невозмущенно:
- Ну я же не знал, что вы тоже из Техаса....

Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, еб@ли мы вас чертей, и еб@ть будем!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Первая брачная ночь. Лежат муж с женой в кровати, ну и муж к жене обращается:
- Дорогая, а у тебя был до меня мужчина ?
- Нет дорогой, что ты! Ты у меня первый!
- А у меня был...

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.