это не анекдот, так в истории акров написано, смешного ничего не вижу =)

про термос кул)

Почему акры любят стрелять белок?
Женам шкурки на шубки собирают.

Нормально!!!!

Ы

В баре давиаса сидит Эльфийка и горько плачет . К ней подходит Ресетник и спрашивает:
- Че плачешь то???
она:
-Да вот, попросили пароль, сказали покачаю . Я дала... А теперь сижу без ничего, обчистили Сук...!!!
Ресу стало ее жалко, скидывает блессы и говорит:
-На, купи себе бронь и больше так не делай, а если честно ты первая такая "дура" которую я встречаю
Она, складывая полученое добро в сундук:

-Я у тебя первая... А ты у меня десятый

Отредактировано bALaMyT (2009-02-05 11:24:34)

Моразмы:
*Привет Admin,я потерял 2 блесса ,это было в лесу возле тропинки.Можешь поссмотреть у себя на карте где они спррятанны

*как сделать Босс стаф в хаос машине?
Ответ:спроси у гоблина,он точно знает...

*Прет я админ знаминитого сервера муонлайн,давай дружить?Ответ:адресс плейбоя ищи поисковником.....Я падсталом!!

*Можно спросить у вас какой у меня акаунт и пароль я не могу разабраться!!!

*прет ф меня оскорбили сказал что я жолудь....ответ:не ты не жолудь,ты дуб!!!=)шутка

*Админ продай грудак.......за сколько

*прет админ у меня есть скрин с матом зайди в игру я тебе его дам....

*приветствую админ я купил у тея в игре лук а он не стреляет........стрелы сам сделал....Ответ:баян.....

*Уважемый админ.
Убедительная просьба удалить с сервера МУ мой аккаунт
логин: *****
пасс: *****
ну или хотя-бы измените пароль, а мне потом не говорите
А то написание диплома находится под угрозой
надеюсь на понимание

хахахаха долго смеялся

ну и стихоплёты прям 

Перестрелка. Два Кора отстреливаются из-за угла. Один заглядывает за угол и говорит:
-Слухай, нам крнты - их там человек 200!! Наи кранты!!
Второй на секунду выглядывает:
-А вот и нет! Их там всего 174!
-Как это ты так быстро посчитал?
-Ну-у, это просто - берем кол-во ног и делим на два...=)))

Дерется Акрет с Кора. Кора спрашивает:
-Это правда, что у Вас есть биологический мозг?
Акрет(очень вежливо):
-А у Вас?

Поймали как-то два аккрета белку, и давай ее пытать. Макают в озеро головой, потом достают и спрашивают - талики, камни есть? Белк такой- нету нифига. Они снова в озеро, достают и снова - камни, талики есть? Белк - да говорю же, нету! Они опять его в озеро, снова достают - камни, талики есть? Белк не выдержал - да нету ни камней не таликов, вы или очки дайте одеть или макайте глубже, дно мутное, не видно там нифига!

И вот еще. Два белко накопали руды, почистили и получили 10 таликов (корейским рандомом - все невежества . Начали делить, и один белко такой - Ну вот у нас 10 таликов, по 7 каждому. Второй - как по СЕМЬ, их же всего ДЕСЯТЬ? Первый - ну я не знаю как ты, а я свои семь уже вставил...

Убей 10 тостеров - собери себе БМАУ!

Аккретианская империя напала на Майкрософт, император аккретов кричит в громкоговоритель в сторону окруженного здания: -"Гейтс, сдавайся! Я - великий император Аккретии, я уничтожу твою корпорацию, я порабощу твоих людей, я... я... я... я..." (начинает заикаться)
Гейтс (злобно ухмыляясь в своем кресле) - "А я под тебя дрова писал, придурок... "

Официальный спонсор империи Аккретия - "Энерджайзер" - продолжает работать, работать и работать! Официальный напиток - мотороное масло "Shell" - полный комплекс ухода за вашим любимчиком

Три недели после свадьбы. Молодая коровская лучница прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Стоит акретианский танк, мимо пробегает коровский лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину акрету и начинает удирать. Акрет недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже акрета прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Что делать BMAU, если на него несётся акрет без головы?
- Ударить второй рукой

коровская сумонерша абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит акрет и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает эльфийка.
- Понятно, - сказал акрет и сломал ей ногу..

нубы пришли в харам .
"экспа" подумали нубы.
"еда" подумала зкспа.

Заходит коровский специалист в аптеку и просит продать 2 литра спирта.
NPC: "А у вас рецепт есть?".
специалист: "Был бы рецепт, я бы и сам закрафтил!..".

Поймал акрет золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
акрет:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа пит босов пробежит..
пробегает толпа пит босов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа пит босов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ

Семья, играющая в РФ. Отец играет за Беллато, мать - за Акретов, а сын никак орпеделиться не может и спрашивает у отца:
-Пап, а ты почему за Беллато играешь?
Мать:
-Вот видишь, и сын тебя не понимает!=)))

Нуб-Беллато хвастается:
-Я пит-босса завалил!
-Круто, а как?
-Беру пистолет, стреляю, нен стреляет - обоймы нет, я достаю обойму, роняю, поднимаю, заряжаю, стреляю - промазал, еще раз стреляю - опять промазал, стреляю третий раз - обойма кончилась...
-А от чего же, все-таки, он умер?
-От смеха....=)))

Чем Акреты отличаются от остальных рас в РФ?
У всех Кора и Беллато есть анальное отверстие, а у Акретов оно технологическое...=)))

Тюрьма. Сидят 2 Беллато:
-Ты за что сюда попал?
-А я на ЧВ раньше всей группы (не путать с пати!!) по Корам стрелять начал, а ты?
-А я на ЧВ позже всей группы по Корам стрелять начал.
-Вот и пойми этих генералов...=)))

Дорогие мои врачи!

У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.

Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?

************
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?

************
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?

************
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.

*************
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?

**************
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?

***************
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?

****************
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.

****************
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? - спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!

*****************
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый Великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…

С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов.

fgfgfhg

wqeghfhgf

ghghghh