: Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Анекдоты
Сообщений 241 страница 263 из 263
Поделиться2412008-10-21 10:39:51
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
Поделиться2422008-10-21 10:40:32
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Поделиться2432008-10-21 10:40:51
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Поделиться2442008-10-21 10:41:41
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
3аходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднем проходе рак.
- Раздевайтесь, наклоняйтесь посмотримс !
Доктор заглядывает в соответствующее место:
- Ба-а! Да у Вас здесь камень.
- Во-во, за ним он и прячется!
Поделиться2452008-10-21 10:42:08
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Поделиться2462008-10-21 10:43:10
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Поделиться2472008-10-21 10:45:37
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
Японская фирма выпустила новую версию игры ТАМАГОЧИ. Игра работает под управлением Windows 95 и называется ТАМАГЛЮЧИ
Поделиться2482008-10-21 10:45:50
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Поделиться2492008-10-21 10:46:39
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Поделиться2502008-10-21 10:46:58
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Поделиться2512008-10-21 10:48:09
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Поделиться2522008-10-21 10:48:57
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!
Поделиться2532008-10-21 10:49:14
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?
Поделиться2542008-10-21 10:50:16
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Поделиться2552008-10-21 10:51:46
- Освоившийся
- Зарегистрирован: 2008-10-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 62
- Уважение: +3
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
4 часа 3 минуты - Последний визит:
2009-02-08 07:42:57
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Поделиться2562008-10-21 10:52:15
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.
Поделиться2572008-10-21 10:53:33
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Поделиться2582008-10-21 10:54:46
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
Поделиться2592008-10-21 10:55:51
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
Поделиться2602008-10-21 11:00:31
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-10-19
- Приглашений: 0
- Сообщений: 0
- Уважение: +25
- Позитив: +9
- Пол: Мужской
- Возраст: 31 [1993-10-04]
- Провел на форуме:
21 час 10 минут - Последний визит:
2010-09-16 12:08:50
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...
Поделиться2612008-10-21 11:39:20
Ы Посты это хорошо щас намутим
Поделиться2622008-10-21 11:40:27
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Поделиться2632008-10-21 11:53:55
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
